El blog del Staff/Stuff de Sync.es aportando nuestras ideas al mundo

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Siguiendo con el campeonato del viernes y a riesgo de quedarme sin munición para la próxima cena (aunque de poco me iba a servir si me toca otra vez contra Yago…), os dejo aquí algunos chistes:

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversación trivial, le dice:

- Buen hombre, ¿le dan mucha lata las ovejas ?
- ¿Cuales, las blancas o las negras ?
- Pues las negras mismo.
- Sí, sí que dan trabajo.
- ¿Y las blancas ?
- También

El hombre extrañado, pregunta de nuevo:

- Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas ?
- ¿Cuales, las blancas o las negras ?
- Pues las blancas mismo.
- Sí, sí que comen bastante.
- ¿Y las negras ?
- También
- ¿Y le dan mucha leche las ovejas ?
- ¿Cuales, las blancas o las negras ?
- Pues las negras mismo.
- Sí, sí que dan bastante.
- ¿Y las blancas ?
- También

El hombre mosqueado dice:

- ¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras ?
- Porque las negras son mías.
- ¿Y las blancas ?
- También.


- ¡Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- ¿Pero qué dices?, ¡si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.


Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :

- Mama, mama, ¿dónde esta papá, snif ?
- Hijo, tranquilízate, no pasa nada, está haciendo feliz a la panadera llevándole un niño.

La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cría, que está llorando otra vez.

- Buah, papa, papa, buah, ¿dónde está mamaaaa…!
- Deja de llorar, chico, no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde…

La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.

- Pero bueno, ¿qué pasa? ¿dónde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante…

Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y rápidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.

- Oye, ¿pero qué vas a hacer?
- Te voy a matar, viejo inútil, no hay sitio en este gallinero para los dos.
- ¿Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ? No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano
como tu. Además, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, ¿qué te parece si hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas, el que pierda, se queda a verlas venir. ¿De acuerdo?
- Vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibilidad de ganarme…
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. ¿Qué te parece si me das una vuelta de ventaja ?
- ¿Solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera ! Ja, ja, de acuerdo.

Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acercando por detrás, y justo en el momento en el que le va a alcanzar, !!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta :

- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes.


- Abuela, Abuela ¿has visto el Tripi que dejé encima del escritorio?.
- No, yo lo que he visto han sido 2 dragones por el pasillo. ..


- ¿Cual es el animal con más dientes?
- El Ratoncito Perez.


- ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, románticos y guapos?
- Porque los hombres así ya tienen novios.


¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.


Dos amigos :

- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garaje para no hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir al sofá andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada, oye, siempre me pilla.
- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de bocinazos al entrar en el garaje frenando, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando “cariño, ya he vuelto”, subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la digo “María, ¿te apetece echar un pol– ?”. Oye, y ni se mueve.

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